Carta ao Pai Natal.... ou pensamentos meus!

Amanhã é véspera de Natal…. E não sei muito bem o que vai cá dentro. Às vezes acho que está tudo bem, tudo controlado… e que é só mais um dia. Outros, dou conta que há algo mais… mas que não deixo que cresça porque sei que me vai fazer mal.

O nosso vizinho chegou sábado depois de 6 meses fora, e ontem houve festa grande em casa deles. Sei pelo barulho…. o barulho da felicidade… e de me ter sentido triste…. De ter desejado ir bater-lhes à porta e dizer: “Deixem-me ficar aqui um bocadinho só para sentir o calor”, de ter pensado dezenas de vezes: “é só mais três semanas e depois o meu também está cá!”

Passo os dias só a aproveitar o meu filho, a beber tudo o que ele me dá, e é tanto…. as brincadeiras, os mimos, as frases tão cheias de graça, a personalidade forte (gosto de lhe chamar assim) e é isto que me alimenta, que me conforta a alma, que me equilibra!

E tu? Como é que tu vives sem isto? Admiro-te tanto! Tenho tanto orgulho em ti!

Amanhã, apesar de tudo vai ser giro… vou ter os nossos pais, a minha irmã, vamos ter uma mesa cheia como de costume, vamos abrir os presentes que o Pai Natal vai trazer para o Afonso…. Vai ser muito bom! Vai ser tudo muito bom!

E não tarda tu também chegas!

E é isto Pai Natal, não sei se ria, não sei se chore, vai-se fazendo um pouco das duas, tendencialmente rio bastante mais… acho que isso é Bom Sinal! J

E não tarda tu também chegas!

Há dias...

Há dias em que só queria um abraço! E um ombro.....

Um dia de cada vez!

Os dias passam.... nem rápidos nem lentos... na cadência normal das horas.

Eu sigo a minha rotina normal. De vez em quando o coração aperta e o estômago contrai-se. Às vezes caio em mim por uns segundos e aí também a garganta se aperta, e eu engulo em seco... para não chorar. Outras vezes deixo-me chorar porque preciso de libertar o que está ca dentro.

Mas as horas passam e os dias também... um a seguir ao outro.

O que tem de ser tem muita força, mas hoje sou mais triste, mais apagada.

Continuo a fugir de alguns pensamentos, continuo a recusar-me a responder a algumas questões da minha cabeça.
Não quero saber, não quero pensar... só quero que amanha passe, e depois também... até ao dia em que te vou abraçar. E aí nós vamos encontrar respostas às nossas questões.... ou não... mas não quero saber!!

1.º dia

Neste momento apetece-me muito escrever, não sei bem o quê, mas sei que quero deitar cá para fora... deixar aqui escrito aquilo que não consigo verbalizar sem ficar com a voz embargada.
E o que quero dizer é que hoje sinto o silêncio, que não me apetece estar aqui em casa sem ti, porque tu estás em todos os cantos.

 Que isto está a doer... mas que não posso fazer nada nem dizer nada. A não ser que te Amo, que uma parte de ti ficou comigo, e que sim,.... Eu vou guardar sempre o que é nosso!!

E é isto....

Merda de fase esta que a vida me impôs... merda de vida... Estou chateada, revoltada, injustiçada.

O nosso pequeno está a dias de fazer dois anos, está lindo e é uma delícia estar perto dele. Fala pelos cotovelos, constrói frases perfeitas, corre corre corre ..... até nos tirar o fôlego e continua: "Papá corre! Patida!..." Afonso ganhou!"

E o meu coração aperta-se... sorrio mas choro por dentro. Tenho medo que fique magoado, que sinta saudades.... tenho medo de não conseguir ser suficiente para colmatar a falta que vai sentir do papá. Tenho medo de não conseguir esconder a tristeza imensa que sinto.

Não é justa a separação de dois seres que se amam tanto como estes dois, não é justo, e não merecemos!!

 E é isto senhores.... não há mais nada a dizer nem a explorar. Estamos em contagem decrescente.

A boa notícia, ou nao!

No ultimo ano vivemos cá em casa momentos difíceis com a (não) situação profissional do meu homem! Ele passou por diferentes estádios de indignação, cada um deles mais complicado que outro. Foram tempos duros, em que me sentia impotente e as vezes revoltada com ele porque invariavelmente acabava por descarregar em mim. Houve uma ou outra vez que vim a este meu sítio desabafar o que me ia na alma, e numa dessas vezes, alguém me escreveu alguma coisa do género, "lembra-te que é só uma fase, não tarda vens aqui contar que ele já arranjou trabalho"...

Não sei se foram estas as palavras exatas, e também não as vou confirmar, porque o que importa é como eu as li, como eu as entendi e senti. Não raras vezes eu pensava no dia em que viria aqui dar a "boa notícia", e no meu íntimo sabia que isso um dia ia acontecer, foi quase como uma promessa que fiz.

O que eu nunca pensei é que a tão aguardada notícia fosse assim como que um murro no estômago. Ele vai para longe, bem longe e só nos vai poder visitar duas vezes por ano. Apesar de já sabermos há cerca de um mês, ainda estamos a digerir. Ele que é louco pelo filho está desfeito por dentro. Eu só de imaginar a separação daqueles dois seres que se amam tanto, fico igualmente desfeita.... nós somos adultos e aguentamo-nos à "bronca" mas a ideia de poder magoar o pequeno deixa-nos muito angustiados. A verdade é que as alternativas não aparecem... e por isso não há grande volta a dar.

Entretanto eu tenho andado completamente alucinada com o trabalho, o que também me traz uma sensação horrível de não estar aproveitar o tempo todo para estar com eles... :(

Vai daí que decidimos que nestes dias (entre feriados) iríamos tirar um tempo só para nós. E assim foi, Afonsito ficou com os avós e nós demos um salto à città dell'amore - Roma. Foram 4 dias maravilhosos, não só pelo local que é belíssimo, mas pela cumplicidade, paz, pela certeza que nos amamos o suficiente para ultrapassar mais esta dura prova.

No último dia, antes de virar costas à cidade bateu a angústia por não saber quando voltaríamos ter momentos daqueles, por saber que vou perder os seus abraços apertados... ele pôs o braço por cima de mim e disse: " Eu vou estar sempre com vocês" e foi esta a frase....vai ser ela que me vai acompanhar nos próximos..... sei lá.... até encontrar nova frase!!

beijinhos!
PS

chico espertice saloia

Chegam a um determinado sítio onde há senhas com número de atendimento, e mesmo à vossa frente entrou alguém que não viu ou não sabia que tinha de tirar senha e só depois de vos ver a tirar senha se aproxima para fazer o mesmo, EU que cheguei em 2.º lugar, civilizadamente entrego-lhe a primeira senha e tiro outra para mim. Isto a mim parece-me lógico e faz parte de uma regra simples de civismo e respeito pelo próximo. Afinal de contas essa pessoa entrou à minha frente.

E não estou a dizer que faço sem nunca me ter acontecido … eu faço mesmo isto!

Talvez por ver as coisas assim, não perceba quando na situação oposta a “estupida” que entra atrás de mim corra para as senhas  sem me dirigir o olhar, tendo-me visto a entrar à frente dela! É a chamada “chico espertice saloia”!

Sim Sim…. Se a menina que ontem me fez isto no talho por ventura  passar aqui os olhos … é mesmo isto que penso de si!

Bom fim de semana!!

PS

Beijo aos pais da minha vida!

Meu rico filho hoje entregou prendinha ao "pápá" e ao "vuvu" com uma diligência e um sorriso que são só dele... e eu fico assim deleitada a olhar para ele.... todos os dias, cada dia, com o meu sorriso mais terno, a tentar gravar cada pedacinho, cada gesto, cada movimento apressado deste bebé que está deixar de o ser, mas que eu lembro sempre nas primeiras horas, dias, meses....

É um orgulho imenso ver-te crescer assim saudável, sepre bem disposto e cheio de energia.... muita mesmo :) meu docinho... mas tenho medo que o tempo passe demasiado rápido e eu perca estes detalhes lindos de ti.

Estou tão apaixonada por ti meu principe!
Beijinho aos pais da minha vida porque me permitiram este previlégio que é ter-te!

os dias passam demasiado rápido

Não tenho passado por cá e isso aborrece-me bastante porque gostava muito que assim não fosse.

Gostava muito de ter tempo, de chegar a casa de dia, de me sentir ainda com energia para algo mais que simplesmente arrastar-me, reclamar e sentir-me exausta.
Isto nos dias em que venho para casa, o que ultimamente nem sempre é um dado adquirido.

Sinto-em cansada!

E depois vêm os fins de semana, que passam a correr, mesmo que me limite a fazer NADA, e me sinta inutil por não estar a aproveitar o tempo para correr e saltar com o meu filho, mas é que não me apetece mesmo, pior...apetecer até me apetece mas estou cansada, sem energia e sem brilho!
É assim que me vejo, baça e de ombros caídos.

E depois vem a segunda... e pergunto-me como foi possivel 2 dias terem passado tão rápido e que eu me continue a sentir como se fosse quinta!?

É tramado, tudo isto é uma grande treta! 

É inevitável nestas alturas eu perguntar-me se alguma vez isto vai valer a pena, e até ao momento a resposta continua a ser a mesma... "Acho mesmo que não! Ninguém nunca me vai poder devolver  o tempo que não passei contigo!"

PS

BUÁAA!

É segunda e eu tão cansada.....

.- "Amorzinha da mãma, vamos dormir sim???"
- "Não, não!! Xái Xái Xái!"
 :( :(

Dúvida existencial

O que se faz com coleguinha recem chegada - 2 dias e umas horas - que não ouve, julga que sabe tudo e sabe mais que todos, e diz que que todos gostam muito dela e que estão com altas expectativas??

1- Pô-la no sítio à descarada - algo para o qual tenho mesmo muito jeito, e que me dá um certo gozo!
2- Sorrir e deixa-la cair sozinha - sim porque a falta de humildade dentro de uma equipa coesa e com espírito de sacríficio não é coisa para durar muito!

o esvaziar do balão!

Bem que me enchi de garra para abraçar o novo ano que aí vinha, e todos os desafios profissionais que já se vislumbravam.... mas.... isto não tem sido pêra doce.
Não tenho tido tempo para absolutamente nada e ainda levo com um pau nas costas... É a Selva e so me apetece manda-los a todos para os leões!!

Tudo fica bem quando acaba bem! :)

Esta semana que passou nao começou bem e esteve longe de correr bem... Pequeno príncipe doente e com febres altas até quarta e depois de forma internitente. Sexta volta à medica e vem com medicação para mais 10 dias, apesar de já estar bem! :)

Pela segunda vez compro fantasia de carnaval para a festinha da escola e ele acaba por não a usar por estar doente:(

Aqui a mamã andou metade da semans tristinha e com défice de horas de sono porque sua cria estava doente. Depois o bicho passou para este lado e basicamente andei a arrastar-me.

Ontem tinha a casa em estado de sítio e estava mesmo mal. Daí que Dom maridon me recambiou com a cria para casa dos meus pais e ficou a tratar das lides domésticas, e que bem que o fez!!

Foi um dia de preguiça pura, de gozar cada bocadinho do meu filhote, de mimos, de longas sestas... e pronto desta vez o gajo foi mesmo mesmo impecável. :) mil beijos mori!

Hoje apesar de já me sentir com energia, aprovetei o mau tempo para ficar em casa entre cozinhados (o meu mais recente vício ;)) e esteve-se tão bem, tão tranquilo!

O papá ao final da tarde saiu para Lisboa pois tem que lá estar amanha, e eu fiquei com o bébé, que acabou por adormecer aqui no sofá ao meu lado.... hum!!!!!! Delícia!

Por isso.... estamos bem... a começar a semana da melhor forma!!!
Beijinhos!
PS

Dos três o melhor….

- É segunda feira;

- Tenho o filho doente, com direitos e febres, conjuntivites e outras ites;

- Consulta no dentista ao final do dia!

Duas delas não consigo mudar…. Mas a última…. Não sei não!

Se é para pedir a gaja pede!

O que me fazia mesmo mesmo Feliz neste preciso momento????

Eu, a minha cama, o meu filho enroscado em mim e uma sesta de 3 horas!!

E uns diazinhos de férias até à próxima segunda…. já agora!

Selinho

Recebi um selo da mamã Ana (http://miminhosdechocolate.blogspot.pt/), que muito agradeço. Peço desculpa por não ter respondido mais cedo, mas para além de andar cheia de trabalho – e já decidi que vou regrar mais essa parte, também não andava com cabeça para passar por aqui….a semana passada foi difícil para mim.

A segunda regra, é passar este selo a 15 blogs e esta eu passo sempre, sorry!

7 coisas sobre mim:

1-   Dizem que tenho mau feitio…. Toda a gente o diz L por isso acho que vou ter que começar a acreditar.

2-   Sou “stressadinha” e resmungona

3-   Geralmente deixo o cabelo crescer um bocadinho (no máximo até ao queixo) para logo a segui lhe dar um valente corte, adoro arriscar, adoro cortes curtos e pouco convencionais.

4-   Sou controladora

5-   Sou uma amiga fisicamente distante, mas sempre presente quando é preciso.

6-   Mantenho o mesmo n.º de amigos há muitos anos e limito um pouco a entrada de novos.

7-   Desde que fui mãe que em determinadas alturas me sinto invencível. Por ele e para ele.

J Beijinhos a todos

PS

...#

Esta madrugada a doença venceu-te!

É injusto porque sempre acreditaste, porque lutaste muito e porque tens uma menina linda e esperta que precisa da mãe!

Se pudesse hoje dizia-te tanta coisa..... ou não......... se calhar abraçava-te só!

Mais uma semana, mais uma voltinha.....

Cada segunda me custa mais..... e isto hoje não está fácil :(

Acabo de chegar da consulta dos 18 meses, depois de MEGA BERREIRO, e de ter deixado cria com su papy para............. vir trabalhar novamente pois está claro!
Não se faz isto a uma gaja, é que não se faz!!!!! :( :(

A minha vida dava um filme indiano

Hoje acordo lavada em lágrimas, fartinha de chorar, olho para o relógio e faltavam exatamente 10 minutos para o dito despertar….. Raios!!

E porque estava eu lavada em lágrimas???

Porque tive um sonho (demasiado real) em que discuti (gritei) com a  minha chefe até ao momento em que lhe digo “Se uma diretora não percebe a importância disto é porque é muito incompetenteeeeeeeee!!!” e saio num choro descontrolado para o meu lugar, começo a arrumar tudo e a dizer: “É agora que vou para ao Brasil!!”- sempre a chorar! 

O que me preocupa? Está claro que é a minha sanidade mental!!!

É que o tema da discussão foi real, os argumentos e contra argumentos todos reais e muito bem discutidos…. (o que me safa é não ter passado disso mesmo, um sonho!!)

A parte má é ter acordado com os olhos como batatas, com uma sensação de cansaço extremo e estar aqui com um humor de cão, em que nem o facto de ser sexta me está a salvar o dia.

É que não havia necessidade nenhuma….

PS

Reflexão do dia!

Isto no trabalho nem sempre é fácil, e há uns tempos para cá que ando um pouco desmotivada.

Perante o cenário que me puseram tinha duas alternativas: cruzava os braços e via as coisas a esbardalharem-se à minha frente, e em primeira fila, ou por outro lado punha mãos à obra maiisssssss uma vez e agia de acordo com a minha personalidade, sabendo porém que não haverá qualquer retorno. Este é um principio fundamental, não posso criar qualquer tipo de expectativa, sei que o que fizer é apenas por mim, para meu enriquecimento pessoal.
Tive que definir por isso objectivos MEUS  e vou trabalhar para os conseguir.

Pois muito bem, decidi arregaçar as mangas, pensar que tudo se faz e que tenho que aproveitar a oportunidade para desenvolver  outras competências!

Até aqui tudo bem... já trabalhei 4 dias úteis neste novo ano, e com estas resoluções. Na verdade tudo está a sair como planeei, mas......... sabem que mais??? Parece que já trabalhei semanas. Tomei estas decisões todas, mas elas estão a custar-me, estou a fazer um esforço maior do que era suposto.

Há resultados sim senhor.... mas.... até quando??

Quando se está numa curva descendente, fazer de conta que está tudo bem para levar a a reboque todas pessoas que trabalham connosco, é mais complicado do que parece!

A ver vamos!!!

PS

1.º dia de trabalho: Check!

1.º dia de labuta do ano: cumprido com sucesso!

Começou de mau humor porque as férias foram deliciosas e havia tanta coisa boa para fazer a 3.
Depois o pânico geral quando caem os 304 015 678 953 mails...

"Endireitas as costas, levantas a cabeça, pões os phones e mãos à obra!"

E foi assim que com calma e estupidez natural tudo acabou por fluir!

Ora cá temos o primeiro ensinamento de 2013!

Beijinhos a todos
Boa noite!